Os brasileiros
Já tinha sido avisado mas, como S. Tomé, só vendo! Um dia destes tive que ir ao Porto, e, como qualquer parolo que se preze, não resisti a entrar no Corte Inglês em Gaia, que é, como se sabe, a terra onde o LFM exercia o cargo de Presidente da Câmara
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Rufino Fino Filho
Já tinha sido avisado mas, como S. Tomé, só vendo!
Um dia destes tive que ir ao Porto, e, como qualquer parolo que se preze, não resisti a entrar no Corte Inglês em Gaia, que é, como se sabe, a terra onde o LFM exercia o cargo de Presidente da Câmara, digo exercia, porque nunca lá aparecia e administrava aquilo pelo telemóvel, continuando aqueles bacocos a pagar-lhe o ordenado.
Voltando à história.
Dizia eu, que embora avisado, não acreditara. E em quê? Que estávamos a ser invadidos por brasileiros…ros, não, ras!
A ideia que eu faço dos brasileiros não é, forçosamente a mesma que faço das brasileiras. Por motivos óbvios, elas dão muito mais serventia e animam muito mais. Eles, pelo menos os que para aqui emigram à procura da sorte (pois que trabalho encontram pouco), sempre me deixaram a impressão de serem aqueles tipos moles, com poucas habilitações, habituados a fazer muito pouco ou nada, originários das grandes metrópoles e do Nordeste, sobrevivendo de expedientes e derretendo à sombra da bananeira com um “suco de coco” a refrescar as goelas, olhando descaradamente para as mulatinhas que enxameiam as favelas e os bairros periféricos, e, pobres de morrer. Mas devo andar enganado.
Acontece que parei para avaramente deitar uns poucos litros de gasolina no meu velho companheiro de há 20 anos. O mínimo para a viagem, porque, quase 270$00 o litro, custam a dar. Quem me atende?
– Ói, siô! Dá normau ou dá especiau? – disse a cantar um brasuca de boina verde.
– 20 litros da normal.
– Tudo bem, siô!
A minha prima Carminda, que me acompanhava, de rosário na mão (o que é habitual quando as viagens têm mais de 30 quilómetros) e ainda não se tinha calado com a conversa sobre a nova igreja de Fátima, olhou de soslaio, deixou que os olhos mostrassem um brilho fugaz não habitual nela, disse entre dentes e baixinho:
– Não está mal, o pretito!
– Hã? – eu queria que ela repetisse, mas, apanhada em pecado, corrigiu o tiro.
– Nada! Estava cá a pensar numa coisa. Será que à vinda dá para passar por Fátima?
Nem respondi. Com mais 20 quilos de bagagem no depósito, lá fui. A25, A1, Vila Nova de Gaia, à direita, parque de estacionamento e uma voz:
– Bom dia, siô! Qué lavá o automóveu?
Que não e andei com a minha prima Carminda a olhar para trás.
Aquela porra do Corte Inglês é mesmo grande. À espanhola!
Logo à saída do elevador um par com bom aspecto, diga-se, ele de fato e ela de saia e casaco, dirigiu-se-nos e lá veio outra vez a cantata.
Ela: – Bom dia siô! Posso incomodá um pouquinho?
Ele: – Como vai a sinhora? Posso lhe roubá uns minutinho só?
Ela: – Posso lhe mostrá uma cadeira medicinau, que átravéis da vibráção lhi vai dá discanço e lhi vai relaxá o corpo?
Ele: – À sinhora pode sentá? Vou-lhe dá uma massage com esti aparelho nas costa e no piscoço e vai lhe relaxá o corpo todo o dia? Podi sê?
A minha prima Carminda estava corada e ofegante. Deixava que o fato com um brasileiro lá dentro lhe pegasse na mão e lá ia ela, como uma andorinha cor-de-rosa, a voar atrás dele.
Eu lá me desembaracei como pude, e, a brasileirita, lá foi cantar para outro passante.
– Carminda! Vamos lá! Paramos à volta! Agora não temos tempo. Vamos! Eu bem queria tirá-la dali, mas ela, moita, nem me ouvia. Comecei a ficar preocupado porque nunca a vira assim. O rosário, que trazia sempre na mão, como os muçulmanos, jazia no fundo do bolso do casaco bem tapado com o lenço de assoar, não fosse perdê-lo, acho eu.
– Ó primo, então, é só um minutinho. É para ver se me passa a dor de costas da viagem. E não se paga nada, sabe?
Que mel teria aquele gajo que era ela agora quem lhe agarrava a patorra e o arrastava para a cadeira, estrategicamente colocada no meio do corredor?
– Ai primo, que pressa! Credo!
E pronto, lá se sentou com aquele tipo, todo mesuras, a fazer-lhe cócegas, durante 10 minutos, no pescoço, na nuca, nas costas, na nuca, nas costas, na nuca e por aí fora.
E ela arfava, arfava!
Arrancá-la dali, foi o cabo dos trabalhos.
Nas duas horas que lá passei, comprei umas meias e um aftershave. A minha prima Carminda não comprou puto mas andou o tempo todo:
– Ai primo, que bem que me sinto! Que mãos as do rapaz! Se aquilo não fosse tão caro! Que dinheirão que eles pedem! Minha Nossa Senhora! Mas que mãos, que mãos! É um artista!
Para sairmos, fiz tudo, e consegui, para não passarmos no “mãozinhas abençoadas”.
À vinda, sem o passa-contas do rosário e já esquecida da ida a Fátima, ainda teve a lata de dizer entre dois suspiros:
– Primo, ainda bem que estes pobres dos brasileiros falam a nossa língua. Se assim não fosse, coitadinhos, como é que nos iam entender? E, digo-te, aquele pobre moço, tinha cá umas mãos! Um verdadeiro artista, é o que é! …Voltas ao Porto, quando?
