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Norberto Pires
Senhor Ministro, desapareceram umas G3 do paiol de Tancos.
– Eu vi isso no CSI Miami. O governador do Estado da Flórida sabia de tudo, era um totó que via poucos filmes policiais.
Os gajos andavam a gamar armas para vender, mas diziam que as armas iam para manutenção. Depois o Joe, que é especialista em detetar sinais microscópicos na cena do crime, descobriu um pelo de lã a esvoaçar que só podia vir de um determinado local suspeito. Foram lá e descobriram as armas com a ajuda de um cão treinado para cheirar pólvora e outros explosivos. A loira Mary aparece de seguida toda vistosa a colocar as algemas nos gajos. Grande cena. Por isso, não te incomodes a dizer a ninguém, a coisa vai resolver-se por si mesmo.
– Nem ao PR ou ao PM?
– LOL. Para quê? O PM confia totalmente em mim, eu vi todos os filmes policiais e ele nem gosta desse tipo de filmes, e o PR nunca apareceu em nenhum episódio, pelo que, na verdade, nem sei bem para que é que serve.
– Sr. Ministro, sente-se bem?
-Estou muito bem sentado, sim. Esta cadeira, por acaso, é igual aquela que Sharon Stone usou na famosa cena do cruzar de pernas do policial em que ela mata todos os amantes. Mas esse caso não se aplica aqui, porque a arma era diferente. Ela usava picadores de gelo, com G3 aquilo não era sexy. É preciso ter atenção aos pormenores. E o Michael Douglas é um gajo esperto. Por isso andou com a Sharon (eheheheh) e ela não o matou.
– Ainda o outro dizia que a força vem de dentro, bolas…
– A força? Pois, também é um conceito interessante. No fundo baseia-se na ideia de que temos no interior uma força, que vem dumas nanopartículas verdes, que nos permite adivinhar as coisas, mexer em objetos à distância, etc. Podia ser usado neste caso, mas o Darth Vader usa aquela roupa preta horrível e as armas deitam uma luz brilhante, o que daria muito nas vistas na Charneca, onde as G3 foram enterradas.
– As G3 foram enterradas na Charneca? Como é que sabe isso?
– Simples, meu caro e desmiolado assistente. Como aprendi em muitos filmes policiais, os gatunos de armas, normalmente com nomes estranhos, “Nelo”, “Fechaduras”, “Tije”, “Craveirinha”, “Laranjinha” e outros nomes desse tipo, adoram o telemóvel e o Facebook. Pelo que, basta perguntar na zona “Olhem lá, quem são aqui os gajos que andaram na tropa e têm nomes esquisitos?”, guardar os nomes e fazer como a Scarlett Johansson no filme “Lucy” ou o Will Smith no filme “Inimigo do Estado” para seguir o sinal da antena do telemóvel, com eventuais posts no Facebook, e assim perceber onde é que esses gajos andaram. Depois, isola-se os que estiveram perto do paiol. Por via das dúvidas, porque os ladrões de armas são todos meio estúpidos, seleciona-se só aqueles que foram lá mais do que duas vezes em menos de 24 horas e fizeram posts no Facebook quando lá estiveram. Depois, pronto, segue-se o rasto, pergunta-se nas lojas da vizinhança quem foram os tipos que compraram muitas cervejas naqueles últimos dias, segue-se a pista das caricas e… mistério resolvido. Eu fiz tudo isto mentalmente, como a Lucy, e concluí que as armas devem estar na Charneca, enterradas, num terreno do avô de um dos tipos, onde existe um restaurante desativado. Pormenor de algum génio, por sinal. Quem ia desconfiar que armas obsoletas estavam num local em que no passado tinha funcionado um restaurante? Não é nada lógico, até porque a ASAE aparece de surpresa e não gosta de ver coisas fora de prazo.
– Bolas, mas está a falar a sério?
– Sim, sim. Nos filmes os polícias usam muito essa técnica de contar mentiras para fazer com que os criminosos pensem que eles não desconfiam deles, pelo que lhes vão sacando assim mais informações. Mas eu não faço isso consigo, até porque você não tem inteligência para isso. Claramente falta-lhe estudo e muita experiência analítica. Tem de ver mais filmes. Olhe, se quiser eu faço-lhe uma lista de principiante, para você ir evoluindo. Assim progride na carreira e, quem sabe, se um dia chega a Ministro?
– Obrigado, Sr. Ministro. Olhe vou ali à rua dar uma volta a pé para espairecer as ideias.
– Faz muito bem, meu desmiolado assistente. Faz muito bem. E coma coisas verdes. Refiro-me a legumes e não extraterrestres verdes todas boazonas. Seu malandreco!
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